Saturday 12 December 2015

amžiai

Rašymas perdaug negalvojant yra savotiška meditacija: atjungi prieigą prie Žemės ir paklysti minčių labirintuose. Tai bent palaima apima, kai kažkas mane dar skaito.
Pastarąsias dienas dirbdama prie savo slaptų archyvų vėl praskleidžiau praeities šydą. Ar ne komplimentas gyvenimui, kai grožiesi savo praeitimi?
Šlifuojamas tekstas prisigeria veidmainystės, o šiandien aš noriu pasimaskatuot savo atvirom žaizdom. Gero apetito, mielieji.

                                                                II
Dienos bėgo greitai. Saulė, mėnulis, debesys, sniegas, lietus pamainomis atlikinėjo savo darbus. Tik žmogus šiam pasaulį savo vietos nerado: ieškojo meilės, bet rado tą, kurios jam nereikėjo, ieškojo pinigų, bet jų niekada nebuvo gana, ieškojo laimės pats nesuprasdamas, kad ir ji tėra žemiška kančia. Taip bėgo amžiai, tokiu būdu jie ir bėgs. Ne mums, netobuliesiems, atsisakyti tuščių malonumų ir šalia tūnančios pražūties. Išmatų dvelksmas lydi nuo gimimo iki mirties. Kam keisti, jei gali susitaikyti?
O susitaikyti aš nemokėjau. Ieškodama atsakymų į savo žemiškos būties klausimus pajusdavau tik nebylų begalybės dvelksmą. Tai vyko taip dažnai, jog net nustojau klausti, o mano žingsnius telydėjo nežinojimo palaima. Žmonės ėmė tolti, o aš likau plūduriuoti savo vidiniame kosmose.
Paauglystė skaičiais tęstis turėjo dar kelis metus. Rodos, su vis aiškiau pasireiškiančia laisve atsivėrė mėlynas dangus ir gyvenimas, kaip iš tiesų nori. Ar ne skaudu turėtų būti tėvams, kai jų vaikai laukia pilnametystės teigdami, jog „pagaliau gyvens kaip nori?“. Galbūt vertėtų susimąstyti apie netinkamas narvo sąlygas.
O aš gyvenimu „kaip noriu“ nesidžiaugiau, nes iš tiesų nė nenorėjau būti. Stūmiau gyvenimo laiką, belaudama mirties į svečius užeisiančios. Skaičiau visas iš eilės knygas ir svajojau apie tą momentą, kada man nereikės nei valgyti, nei kalbėti. Pagaliau.
Tačiau  artimos sielos troškimas visus savižudybės planus sugriaudavo: kažkur giliai viduj tikėjau, jog egzistuoja šioj Žemėj vieta ir man. Tik kur ir šalia ko, aš nė nenutuokiau.
Kiekvieną kartą susiruošus pasiskandinti ar nusinuodyti mano galvoje pasigirsdavo balsas, prašantis išlikti. Švelnius prašymus greitai pakeisdavo isteriški maldavimai. Balsas kartojo, kad aš jam esu reikalinga, nors pati to dar nesuprantu. Šaukė, kad yra, tik jo dar nematau. Mano ryžtui tik didėjant balsas atrodė išgyvenantis dar didesnę tragediją, nei aš pati savame pasaulyje. Naivi mintis šmėkštelėdavo, jog galbūt reikia dar pabūti ir palaukti. Juk numirti visada spėsi, o šį gyvenimą nugyventi - tikriausiai ne.
Kaip ir minėjau, viduje niekada nesijaučiau vieniša. Tas begalybės jausmas esantis viduje užpildydavo visas tuštumas. O gal toji begalybė ir buvo manoji tuštuma. Tačiau vieną dieną ėmė ir prasidėjo keisti dalykai.
Eilinė diena pilna eilinių kančių, kaip kad nepadaryti rytdienos namų darbai, pikta mokytoja, ginčai su tėvais dėl neišsiurbto kambario – viskas buvo kaip ir įprastai dozuojama dienai, bet naktis praskleidė šydą ir nuo tada viskas buvo kitaip. Aš išprotėjau, nugrimzdau į dar nepažįstamas gelmes ir virtau įpatinga: šventają ar bukaprote – kiek rodo istorija, visais amžiais tai nelabai kuo ir skyrėsi. Užmerkiau akis ir pabudus daugiau niekada nebebuvau tokia, kaip ankščiau.
_____________________________________________________________________

Pati iš savęs jaučiu tik begalybę ir kad man labai keista. 
visada.labai.keista.